Trostpreis

ich bin früher wieder da als ich eigentlich vermutet hätte.. ich war am Donnerstag vom Pferd gefallen und mir tut alles weh. Ich habe keine Ahnung ob ich mir irgendwas getan habe.. ist mir eigentlich auch egal.. Gestern bin ich dann noch auf Turnier geritten und unser PferdeLKW wäre fast abgebrannt. Ich bin so fertig mit den Nerven das glaubt mir keiner und ich will das irgendwie alles nicht mehr. Das ganze Leben mich macht alles fertig. Ich habe seid den letzten 3 Wochen keinen Kontakt mehr zu niemanden außer zu meinem Freund und alle hassen mich.. zumindest fühlt es sich so an..ich weiß ich bin krank und genau so fühlt es sich auch an. Irgendwie will ich einfach nur och sterben.

Es fühlt sich alles so falsch an, selbst einfach mit anderen nur am Tisch zu sitzen, weil man genau weiß das man nicht hier sein will.. und das man nur körperlich anwesend ist und man versucht den anderen zu signalisieren das man glücklich ist. Doch das ist so falsch. Ich muss mir einreden das ich glücklich bin.. und wenn ich daran denke wie sich glück früher angefühlt hat, dann weiß ich das ich dies nie wieder fühlen kann.. weil ich auch niemanden hier habe der für mich da ist, dem ich alles erzählen kann. Ich wünschte Jari wäre hier, doch das wird er nie sein, das weiß ich und so mehr ich mir wünsche glücklich zu sein, desto mehr rutsche ich ab. Hier ist niemand der mich versteht und alle noch so kleinen Zeichen versteht. Ich kann das nicht mehr und ich sage es immer wieder. Ich kann überhaupt nichts mehr anderes sagen, weil das das einzige ist was mir im Kopf herumschwirrt. Nichts mehr als mich zwischen leben und exsistieren entscheiden zu müssen obwohl ich eigentlich zu schwach für beides bin. Vorerst entscheide ich mich wieder für das exsistieren..

meine Launen bringen mich um den verstand alles ändert sich aller 5 Minuten, kaum zum aushalten...