Please let me sleep, forever

Ich war den ganzen Tag zuversichtlich das alles besser wird. Habe mir eine menge Sachen vorgenommen wie ich alles besser machen kann, wie ich mich ablenken kann.. ich weiß nicht es war wieder nur eine Phase in der ich mal wieder geglaubt habe das ich alles schaffen kann. Das ich doch n perfektes Leben habe das habe ich immer im Hinterkopf und es macht mich noch mehr kaputt, weil ich nicht weiß wie ich dann so geworden bin. Wieso?? kann man mir das sagen.. Wieso bin ich verdammt nochmal so geworden? Wieso kann ich es nicht ändern. Ich habe mir eingebildet das alles besser wird, ich habe mich ein wenig auf die Schule gefreut meine Freunde wieder zusehen.. Moment welche Freunde? Eigentlich habe ich niemanden. Niemanden hier.Ich bin immer allein! Wer hat sich denn die ganzen Ferien für mich interessiert? Richtig niemand! Weil ich das nichts bin, weil ich egal bin. Undass jedem! Ab morgen muss ich wieder in die Schule. Ich habe mir vorgenommen mich dieses Jahr noch mehr anzustrengen. Doch ich fühle mich nicht im geringsten dazu in der Lage.. ich will mich von oben nach unten einfach nur aufschlitzen. Ich war so lange Schnittfrei ich weiß das aber ich weiß auch das ich dies nie bleiben werde.Jeder der dies hier lies weiß das. Doch niemand der mir wirklich helfen könnte wirklich niemandem würde dies einfallen, das ich rückfällig werde steht außer Frage. Irgendwie warte ich nur auf den Winter. Denn bis dahin werde ich die "Therapie" beendet haben. Ich werde dann noch vorsichtier sein müssen, doch das ist egal, weil ich egal bin. Ich habe eigentlich nur noch den Wunsch endlich tot sein zu können. Ich sollte nicht hier sein und ich will es auch gar nicht. Niemand hier weiß wie es ist leben zu müssen denn alle tun es gern.klar für jeden wird das Leben einmal anstrengend, klar für jeden gibt es schwierige Situationen und es gibt auch für jeden lieber Tage die man vergessen sollte. Doch wenn das Leben zu Qual wird, dann ist das nicht mehr normal so sollte es nicht sein bei niemandem. Das schlimmste an dieser Sache, es wird nicht verstanden. Manchmal wünsche ich mir lieber ich hätte eine schlimme Krankheit. Man wüsste wie es ist und ich könnte etlich Selbsthilfegruppen besuchen um ein besseres Gefühl zu bekommen. Um genau zu sein ist es eine tödliche Krankheit, doch ich selbst habe es in der Hand ob ich sterben werde oder nicht, nicht das Schicksal wie bei den üblichen Krankheiten. Und eigentlich will ich tot sein, doch bin zu feige. Auch zu feige es irgendwem zu erzählen und so muss ich halt in meinem Sumpf immer weiter einsinken. Das alles ist meine eigene Schuld ich habs doch gar nicht anders verdient.