Rückfall

Hallo, ich bin zurück, ich lebe noch.. doch es fällt mir schwer, weil mir alles schwer fällt.. ich wäre echt lieber tot, doch das geht irgendwie nicht.. Ich will einfach leben, meine Gedanken bringen mich um und ich kann das alles nicht mehr ertragen.. alles ist schwer ich kann es gar nicht ausdrücken wie ich mich fühle geschweige denn meine Gedanken.. es ist glaube ich auch nichts was man aussprechen sollte.. sagt mal wie oft habe ich das jetzt schon geschrieben? Das Leben schwer ist.. zu schwer alles viel zuschwer! mir zuschwer, ich bin zu schwach, ich halt das nicht mehr aus. Ich fühle mich wie eine Verrückte die eingeschlossen ist, mit sich allein gelassen ist.. In mir drückt alles mach außen, genauso sehe ich auch aus... wie ein aufgegangener Hefekloß.. grauenvoll.. ich fühle mich so ecklig, wiederwertig so richtig wiederlich, das fette Mädchen.. ich will einfach weglaufen.. Ich will mir wieder alles aufschneiden... verdammt ich brauche jemand der hier ist, doch hier ist niemand... wieso gibt es keine Schmerzmittel die gegen das alles, gegen diesen seelischen Schmerz. Sieht denn niemand wie mich dieser ganze seelische Schmerz erdrückt? In meinem Kopf nur noch die Frage: soll ich es wieder tun oder nicht? Zu spät, ich tue es, der neue Schnitt seid soo langer Zeit.. doch wohin? Am Arm, am Arm ist gut, am liebsten alle Adern aufschneiden. Ich geniese den Zustand, völlig in Trance..Ich entteusche jetzt jeden, doch ich brauche das jetzt sonst gehe ich kaputt. Ich habe aufgehört zu kämpfen, doch das ist mir jetzt vollkommen egal, denn es ist ja niemand mehr da.. jetzt pulsiert der Arm, es fühlt sich gut an, ich kann mein Herz wieder fühlen, ich merke das ich am Leben bin. Niemand ist mehr hier... ich schreie, doch niemand kann das hören, wieso merkt es denn niemand? Wieso denkt jeder nur an sich? Wieso ist niemand, der von all dem weiß nicht da für mich? Ich falle immer und immer wieder hin, niemand ist da, ich schreie, doch niemand ist da, der mich hören könnte. Ich sehe alle weggehen, alle wenden sich von mir ab. Ich lieg da allein, doch wen interessiert es? Ich weiß wirklich nicht wieso ich noch hier bin? Jeder denkt ich kämpfe, das ich das auch alles will, so wie ich es mache, das es mir Spaß macht ich zu sein, doch das ist nicht im geringsten so, jeder Tag ist eine neue Überwindung, jeden Tag ist es eine neue Überwindung aufzustehen und schlafen zu gehen...

Ich habe mir die Klinge nur einmal ganz kurz in den Arm gestoßen, es wird bestimmt keine große Narbe und niemand wird es merken, doch wenn es wieder mehr werden.. dann muss ich sie verstecken.. dann hab ich wieder mein kleines Geheimnis, was niemand weiß, dann bin ich wieder die Königin, meiner eigenen Welt, da holt mich niemand mehr raus... spricht das Monster in meinem Kopf zu mir..