I don't know what's happening to me. I'm not alive. I'm not dead. I'm just...I'm just so lonely.

Es ist schwer alleine zu sein.. vor allem auf einer Hochzeit, wo es so viele Paare gibt und so viele Menschen die sich lieben... und dann noch dieses eine Paar welches sich unglaublich liebt und den Rest ihres Lebens zusammen verbringen wird.. man sitze alleine da, überdenkt die ganze letzte Woche in der man immer allein war, in der ich keinen Freund mehr hatte.. an den Tag an dem ich mich verlassener und hilfloser je zuvor. An dem Tag an dem sie mir erzählten, das er fast die komplette letzte Woche unter Drogen stand. Ich wusste jetzt wieso ich mich so alleine gefühlt habe.. er hat sich nie gemeldet. Ich habe jeden Tag gewartet... und jetzt letztes Wochenende. Auf der Hochzeit, da habe ich mich das erste mal wirklich gefragt ob das alles noch einen Sinn hat? Ich war 2 Tage allein, völlig allein. Niemand hat mich verstanden, weil es niemand wusste und wer es wusste, dacht das es für mich okay wäre. Doch das ist es nicht. Es ist einfach zu viel für mich.. Ich meine, ich habe ihm oft versucht zu erklären wie schlecht es mir geht, er hat das nie richtig verstanden und dachte immer mir gehts gut.. zumindest kam es mir so vor.. und was macht er, dieser Idiot? Er pumpt sich mit was weiß ich für nem Zeug zu und was soll ich machen.. ich steh da, seh zu wie er kaputt geht, obwohl er das toll findet... nich wie er kaputt geht, wie ich mehr kaputt gehe.. weil es ohne ihn nicht geht. Ich weiß nicht was ich machen soll? Es würde jeder sagen:"Rede doch einfach mit ihm..." doch es kennt ihn niemand, niemand hier und es kann ihn auch niemand einschätzen.. ich kann es selbst nicht. Ich hab nur Angst und das sehr viel, wieso und warum, das weiß ich selbst nicht. Vielleicht habe ich Angst das meine Welt einfach zusammen fällt.. das es nicht mehr so perfekt und einfach scheint wie jetzt? Wieso muss das alles so kommen? Ich will ihm einfach morgen nur in die Arme fallen, weinen, mal wieder richtig weinen, ihm von allen meinen Ängsten erzählen, und hoffen, das er das alles lässt und endlich mal für mich ist, mir zuhört.. wenn das alles so einfach wäre, wie es doch nicht ist. Wenn du nicht mehr weinen kannst, weil alles wie eingefrohren scheint.. ich will einfach nur das es vorbei ist, das er mich in seine Arme nimmt.. und alles eines Tages gut wird.. ich habe noch daran geglaubt und jetzt? Jetzt steh ich wieder vor dem nix.. Wo soll ich mich festhalten? Wer ist da wenn nicht er? 

Wer soll mich hier rausholen wenn nicht er?